Jak se naučit mluvit s partnerem? Diskutujte o svých očekáváních od vztahu, vyjadřujte se k problémům, které se objevují, dávejte komplimenty, naučte se naslouchat a slyšet.
Pokud se vztah sblížil a rozhodnete se spolu žít, založit rodinu, určitě si zjistěte, co váš partner od vztahu očekává, jak si ho představuje. Řekněte nám o svých nadějích, jak jinak můžete žít na stejném území, aniž byste navzájem znali svá pravidla? Co když jsou pro vás některé položky z jeho (jejího) povinného programu nepřijatelné? Bude smutné, když se o tom dozvíte, až bude razítko v pasu a vy čekáte miminko.
Vyslovte problém
Neměli byste problém ve vztahu utišit, předstírat, že je vše v pořádku. Ještě horší je chovat zášť a hromadit ji. Tato časovaná bomba vybuchne v tu nejméně vhodnou chvíli.
Když o problému mluvíte, uznejte to jako fakt, dejte partnerovi najevo, že nejste šťastní a společně hledáte řešení a nejste sami sužováni pochybnostmi.
Dávejte komplimenty
Kompliment je způsob, jak si připomenout a připomenout své pocity. Buďte upřímní a obdivujte, co se vám na partnerovi opravdu líbí. Cennější kompliment není obecný („Vypadáš dnes skvěle!“), ale konkrétnější („V tomhle tričku jsi obzvlášť odvážný“ nebo „Tenhle účes ti moc sluší“).
Kromě vzhledu nezapomeňte pochválit i další přednosti – inteligenci, charakter, schopnosti, zdůrazněte „Jaké mám štěstí, že jsi vedle mě!“, „Tak moc mě zajímáš!“.
Naučte se naslouchat a slyšet
Láska je aktivní zájem o život a rozvoj toho, co milujeme. Kde není láska, tam není láska, napsal psychoterapeut Erich Fromm v Umění milovat. Zajímejte se jeden o druhého, směřujte jeden na druhého.
Oční kontakt je ve vztahu důležitý. Nenavazovat oční kontakt znamená vyhýbat se jeden druhému. Proto, když mluvíte, snažte se neumývat nádobí, nevařit ani se nepoflakovat na svém gadgetu. Odložte vše, posaďte se a poslouchejte. Reagujte na to, co říká partner. Naváže se mezi vámi kontakt, partner pochopí, že je mu nasloucháno a vyslyšeno.
Dívka křičí do ucha přítele, aby ji slyšel: Freepik
Věřte partnerovi
Jak zlepšit vztahy s partnerem? Chcete-li zlepšit svůj vztah s partnerem, důvěřujte mu, respektujte se, raději odpouštějte než obviňujte, používejte hmatový kontakt a oceňujte odlišnost.
Bez důvěry neexistuje skutečně intimní vztah. Důvěřujte slovům, rozhodnutím, činům, buďte na stejné vlně. Takže důvěra mezi vámi poroste a vztah se bude rozvíjet. Opravdová důvěra je, když můžete své drahé polovičce říct o čemkoli na světě. Pokud máte pocit, že si nevěříte, zjistěte, proč se to děje, ať už se to týká vás nebo vašeho partnera. Pokud chcete pokračovat ve vztahu s osobou, prodiskutujte tento problém.
Ukažte respekt
Zda se muž a žena navzájem respektují nebo ne, poznáte okamžitě podle způsobu komunikace mezi nimi. Navzájem se nepřerušují, nic jim nechybí, jsou pozitivní, nevysmívají se.
Kvalita našeho života závisí na kvalitě naší komunikace, napsal Dale Carnegie v knize Jak se stát mistrem v komunikaci s jakoukoli osobou, v jakékoli situaci. Abychom parafrázovali autora, můžeme říci, že kvalita vztahů závisí na kvalitě komunikace.
Rozloučení
Přijmout člověka takového, jaký je, znamená odpuštění v případě chyb. Každý dělá chyby. To však neznamená, že partner měl špatné úmysly a vy se s ním musíte rozejít nebo, ještě hůř, se za to pomstít. Oddělte mravence od trávy a chování vašeho partnera od jeho záměrů.
Pro zlepšení komunikace vnímejte svého milovaného v jakékoli situaci pozitivně, nehromadí zášť, nesledujte vítězství a porážky. Přiznání chyby na jedné straně a odpuštění na straně druhé je jednoduché schéma jednání. Bez jakékoliv manipulace.
Neobviňujte
Uvědomte si, že jen málo lidí přijímá kritiku klidně, vytváří pouze neochotu komunikovat. Zaměřte proto svou pozornost na pozitivní vlastnosti vašeho partnera. Pokud udělal nebo řekl něco, co vás zranilo nebo způsobilo odmítnutí, mluvte o svých pocitech a ne o tom, jak je nestydatý. Například ne „Vždy necháváš špinavé talíře na stole!“, ale „Necítím se dobře, když sedím u stolu se špinavým nádobím. Odnes to, prosím.”
Pokud se sami mýlíte, upřímně požádejte o odpuštění, vezměte vinu a odpovědnost na sebe a neříkejte „Je mi líto, že jste to špatně pochopil“ nebo něco podobného.
Používejte hmatový kontakt
V rozhovoru i jen tak mimochodem zvyšujte svou intimitu polibky na tváře, lehkým objetím, tahy. Každý pár si postupem času vyvine svou vlastní neverbální komunikaci, která je baví a podporuje jejich vztah. Fyzický kontakt dává další pozitivní emoce, příležitost vyjádřit svou lásku a náklonnost. To je úžasná výhoda blízkých lidí.
Dívka drží chlapovu ruku v dlaních: Freepik
Oceňujte ten rozdíl
Konflikty v páru často vznikají kvůli rozdílnosti partnerů. Pamatujte: muži jsou z Marsu, ženy z Venuše, jak to uvedl John Gray, Ph.D., ve své stejnojmenné knize.
Muž například často není připraven okamžitě diskutovat o problému a stáhne se. V této době se žena cítí opuštěná, myslí si, že mu nedůvěřuje nebo ho vůbec nemiluje, a on si potřebuje všechno jen promyslet a strávit. Abyste předešli nedorozuměním, řekněte si navzájem své činy. Nespěchejte s obviňováním a odsuzováním. Všechno může být mnohem jednodušší, než si myslíte.
Vztah s partnerem je především o komunikaci. V rozhovoru se rozhodujete, jak dál žít, mluvit o svých pocitech a ukazovat je. Ujistěte se, že to udělejte a dávejte si navzájem pouze pozitivní emoce.
Většina lidí chce, aby ve vztahu bylo všechno dobré. Mnohdy však tyto snahy nejen nepomáhají, ale dokonce škodí. Na potíže, s nimiž se milenci setkávají a jak je správně řešit, jsme se zeptali psychologa
Vyšla nová kniha Olgy Primačenko „Jsem s tebou doma“. Řekne vám, jaké vztahové praktiky pomáhají budovat důvěryhodnou komunikaci, nalézt vzájemné porozumění a udržovat intimitu. S autorkou jsme si povídali o tom, jaké problémy bývají ve vztazích nejpalčivější a co je možné udělat pro jejich vyřešení.
Olga Primachenko, novinářka, psycholožka, autorka knih „Něžně k sobě“ a „Jsem s tebou doma“, certifikovaná specialistka na práci s metaforickými asociativními kartami
S jakými problémy se moderní páry nejčastěji potýkají?
V první řadě se jedná o emoční závislost, kdy náš emoční stav nevhodně silně závisí na chování, slovech a myšlenkách našeho partnera. Donekonečna analyzujeme, zda je s námi jako párem všechno v pořádku, a donekonečna ležíme na pomyslném psychoanalytickém gauči, místo abychom se milovali a žili. V tomto případě jeden z partnerů vyvine neuvěřitelnou citlivost na sebemenší signály „problémů“ v páru – nesprávná intonace, špatný pohled, špatný pohled – a začne se obávat, znepokojovat a foukat do mysli toho druhého.
Je tu také problém násilí. Když jeden řekne: „Ubližuješ mi, přestaň,“ a druhý nereaguje, protože je zaslepen hněvem nebo si myslí, že jeho partner nemá vůbec slovo. Násilí může být nejen fyzické, když je bito, ale také sexuální, když je k sexu nuceno, ekonomické, když je finančně kontrolováno a využíváno jako služebník, a také psychické, když je zastrašováno a uráženo.
Mezi časté problémy patří také klesající libido. Když už se nechcete svého partnera dotýkat, objímat nebo líbat. K sexu dochází stále méně a stále častěji se objevují myšlenky na někoho jiného nebo na rozchod.
Vedle něj – nuda nebo únava jeden od druhého. Když je vše tak hladké, že není cesty. Nebo naopak – je tu spousta emocí, ale všechny negativní: partner je otravný a zdá se, že se neskládá jen z nedostatků a otravných rysů. Nebo se „přestal vyvíjet“: nic nepotřebuje, je připravený ležet na gauči a sledovat televizní seriály, zatímco toho druhého stále zajímá život, stále chce zkoušet nové věci, někam se posunout.
Jaké jsou hlavní příčiny těchto problémů?
Faktem je, že život je nepředvídatelný a v lásce neexistují žádné záruky. Hořká pravda: zítra se může všechno pokazit, nikdy nemůžete všechno předvídat do nejmenších detailů a připravit se na všechno.
Posledních pár let žijeme v podmínkách hrozného stresu, obav z budoucnosti a neschopnosti se opravdu na cokoli spolehnout: pečlivě plánujeme – maximálně měsíc. Přirozeně ne každý má mentální sílu zůstat „ve zdroji, okamžiku a přiměřeně“ – častěji jsme podrážděni, častěji se vztekáme, častěji se bojíme, a proto to na sebe častěji vytahujeme.
Jak vtipně poznamenal komik Pavel Rodevich, „kvůli všeobecné izolaci po celém světě vzrostl počet rozvodů: ukazuje se, že při výběru člověka na celý život si lidé nemysleli, že s ním budou muset žít celý týden.”
Mýtus o ideální lásce také hodně škodí. Stručně řečeno: v páru by mělo být vždy všechno dobré, hladké a sladké, takže pokud se náhle objeví ošklivé pocity, hádky a nedorozumění, pak je „všechno ztraceno“, je to rozhodně znamení, že láska je u konce.
A nejlépe k utváření modelu zdravých vztahů přispívá mediální kultura, která lásku prezentuje jako věčné utrpení, zabalené do obalu s efektem dramatu. Bohužel stejní teenageři, kteří často nemají jasný příklad vřelého a důvěryhodného vztahu mezi svými rodiči, se učí přesně toto: láska není o tiché radosti, ale o „vášnivě se pohádejte, odejděte a vraťte se“ a jasnější emoce ve vztahu, tím více “současnost”. A pak dostáváme to, co dostáváme: přesvědčení, že „motýli v žaludku“ by se měli třepetat do stáří a „pokud vaše párty nevypadá takhle, ani se mě nepokoušejte zvát“.
Existují nějaké zvláštní problémy pro moderní páry? Který?
Nejsem rodinný psycholog a nemohu se spolehnout na přímé zkušenosti z poradenské praxe, ale to, co slyším v osobních rozhovorech, mi dovoluje konstatovat následující: moderní ženy, které jsou zvyklé tvrdě pracovat a vydělávat slušné peníze, je velmi těžké jít na mateřské dovolené, když musí chtít peníze „pro sebe“ od mého manžela. Pozoruhodný je i kontrast mezi množstvím uznání, které se ženě dostalo v práci, a částkou, které se jí dostává nyní: Takže místo obdivu za skvěle uzavřený obchod nebo úspěšně ukončené těžké vyjednávání je dobré, když manžel ocení, jak moc dělá kolem domu, než aby se zeptal: „Ty, celý den jsem seděl doma s dítětem. Proč jsi mohl být tak unavený? Tato devalvace je neuvěřitelně destruktivní pro svazek a destruktivní pro ženské sebevědomí.
Když je všechno tak složité, proč jsou lidé stále spolu? Pokud vám ekonomické a sociální podmínky umožňují být sám?
Protože, jako Tarkovskij v “Solaris”: “Nevíme, co dělat s jinými světy. Nepotřebujeme jiné světy. Člověk potřebuje člověka“.
Naše biologie je prosociální: v dětství se zklidňujeme ne proto, že matka říká: „Tiše, ticho, všechno je v pořádku“ (prostě ještě nejsme schopni rozumět slovům), ale proto, že se synchronizujeme s jejím rovnoměrným dýcháním, cítíme, jak je hebká. dotek, slyšíme teplo v jejím hlase, vidíme její pohled plný něhy. Ve chvílích nebezpečí a stresu nehledáme logická vysvětlení (hledáme je později, když se uklidníme), ale jinou osobu. Rameno, o které se lze opřít. Objetí, které nám obnoví víru, že to nejhorší je za námi a že život je opět bezpečný.
Svět je bouřlivý a kamenitý a dnes pro mnohé exponenciálně roste potřeba dalšího člověka – takového, který je na rozdíl od tlachání za oknem spolehlivý a předvídatelný.
Proč je tedy stále běžnější myslet si, že být sám není vůbec děsivé?
Je opravdu děsivé být sám! I když se o sebe dokážeme výborně postarat (mladé, zdravé) a koupit si půl světa, stále máme hluboce normální potřebu s někým být. Být tímto někým „viděn“, zrcadlen, rozpoznán. Ne nadarmo je „být spolu sami“ tak děsivé – když vypadáte, že jste manželé, ale oni se na vás dívají jako na prázdné místo.
Dnes pro mnohé exponenciálně roste potřeba dalšího člověka – takového, který je na rozdíl od tlachání za oknem spolehlivý a předvídatelný.
Podívejme se na soběstačnost. Jak vypadá její zdravá forma? Jak to odlišit od porušení připoutanosti, strachu z odmítnutí a dalších věcí?
Zdravá forma soběstačnosti je “Miluji tebe i sebe.” To znamená, že chápu, kdo jsem a co je pro mě důležité, a uvědomuji si, které ze svých potřeb ve vztazích mohu „posunout“ a které ne, protože bez jejich uspokojení pomalu a bolestivě umírám. Někdo například hodně rád čte a je pro něj velmi důležité o tom, co četl, diskutovat a sdílet své dojmy z knihy. Je normální, když váš partner nerad čte. Kvůli této vlastnosti ho není třeba nutit do „literárních“ rozhovorů nebo ho považovat za nějak nekorektní. Můžete si odpočinout ve čtenářském klubu nebo s přáteli, kteří rádi čtou. Ukázat soběstačnost v takové situaci neznamená vzdát se své potřeby, ale najít způsob, jak ji uspokojit jiným způsobem, tedy dělat si dobře, aniž by se partner cítil špatně a aniž by bylo vaše manželství považováno za selhání. .
Když dojde k porušení připoutanosti, pod „soběstačnost“ člověk skrývá své odmítnutí intimity a strach z ní: „Nikoho nepotřebuji, cítím se dobře sám. Takoví lidé dokonce dokážou vzít starostlivý požadavek „Zavolejte mi, až tam dorazíte“, s nevraživostí a vyložit si to jako porušení svých hranic („A co víc, nebudu se nikomu hlásit!“). Nemají žádnou zkušenost s bezpečným připoutáním, nesou svou soběstačnost jako vlajku: hrdě a vzdorně. “Zvládnu to bez tebe,” “Zvládnu to sám”, “Uvidíme se, až tě uvidíme, to je ono, ahoj.” A s tím se nedá nic dělat: dokud člověk sám nepochopí, že má problémy s navazováním normálních vztahů (tedy problém je v něm samotném, a ne v retrográdním Merkuru a „hystericích kolem“), snaží se „léčit a zachránit“. “je to ztráta síly.”
Jak píšu ve své knize, můžete vydržet hodně „pro dobro“ a pak jednoho dne odejít – kvůli sobě. Není třeba si hrát na záchranáře a věřte, že partnerské slabosti překonáte silou své lásky. O tom zdravé vztahy nejsou.
Osobní terapie pro manželství: jak to funguje?
Za prvé, osobní terapie pomáhá každému partnerovi všimnout si sebe sama. Abyste pochopili, jak s ním můžete a nemůžete pracovat. Co je pro něj nepřijatelné a kde už nějakým způsobem „pokročil“ natolik, aby potěšil svou partnerku, že se úplně odsunul.
V terapii začínáme chápat, že s partnerem musíme mluvit „ústy“, a ne narážkami, pohledy a hlasitým tichem. My neumíme číst myšlenky. Proč, často dokonce dáváme různé věci do stejného konceptu. Člověk se proto také učí upřesňovat: „Víte, teď to bylo urážlivé. Jako by ti můj názor nic neříkal. Je to opravdu pravda?”
A terapie nám také umožňuje uvědomit si, jak je náš partner připravený slyšet, co říkáme (zejména větu „Bolí mě to, už to nedělej, prosím“). Slyšte – a poslouchejte, a nedevalvujte, odstrčte a slevte.
Je pravda, že terapie často vede k rozvodu? To je to, čeho se mnoho lidí bojí a kvůli čemuž spolupráci s psychologem odkládají.
Ani jeden adekvátní psycholog, který se dozvěděl o vašich problémech v rodině, vám neřekne: “Ach-och-och, chlapi, tady už není co chytit – Pane, spalte!” Ale díky terapeutickému kontaktu s ním, když z vlastní zkušenosti pochopíte, co to znamená mluvit a být slyšen, vyjádřit se a nebát se být sám sebou, pochopíte hodně o kvalitě vašeho vztahu. A opouštíte je ne kvůli psychologovi, ale proto, že je jasné: to není to, co potřebujete.
Například se ukazuje, že ve vašem vztahu má jeden pravdu a druhý je vždy, vždy hlupák. Nebo potřeby jednoho jsou důležité, ale druhého ne. Nebo se najednou ukáže, že nejsi smolař a ani pitomec – máš na co být hrdý a čeho si na sobě vážit, jen je vedle tebe člověk, který je pro tebe pohodlnější a bezpečnější, abys věřil v opačném případě. A váš život není poživatelný materiál pro předvádění psychických problémů druhého.
Proto odpovídám na otázku: k rozvodu nevede terapie, ale měnící se postoj člověka k sobě samému.
Jak se rozhodnout ukončit vztah? Jak poznáte, že je čas to udělat?
Nejprve musíte pochopit, že rozhodnutí o rozchodu je vždy vaše rozhodnutí, které nelze svěřit psychologovi, církvi, rodičům nebo přátelům. Protože není na nich, aby se vypořádali s následky, ale na vás. Jiní budou kroutit hlavou, litovat se a jít si za svým. A musíte se dostat ven a žít.
Pochopení, že už člověka nemilujete, je pro každého jiné. Někteří lidé si to uvědomí v mžiku, jiní po kapkách ztrácejí sílu citů k partnerovi, jako by den za dnem ředili šťávu vodou, až z ní nezbyla ani chuť, ani barva.
Pokud zdůrazníme něco zvláštního (kromě toho nejkritičtějšího – přítomnost násilí v rodině), pak si všimnu následujících bodů:
- Touha po péči mizí. Zcela. Když místo přípravy partnera do práce jednoduše řeknete, kde co je, a dodáte: „Není to malé (malé) – zvládneš to“;
- Mizí i komplimenty a slova podpory – doslova vymírají jako druh;
- Chuť mluvit zmizí. Jste tak zvyklí na nezájem ze strany vašeho partnera, že rozumíte: „Jaký smysl má říkat mi, co je nového, když o starých věcech nic neví. “;
- Pospolitost mizí. Každý je pohodlnější na svém telefonu, ve svém koutku, se „svými“ přáteli a zájmy;
- Sexuální zájem mizí (někdy až na úroveň znechucení z doteků) a slova „miluji tě“ uvíznou v krku, protože jazyk se je neodváží vyslovit.
A co se objeví? Lhostejnost a nevázanost (až jakási bezohlednost k partnerovi a jeho problémům), nostalgie po minulém životě, spousta podráždění (kdy se z ničeho nic objevují křivdy a skandály kvůli maličkostem), spousta kritiky, devalvace, zlý výsměch a přirovnání nejsou ve váš prospěch.
Co naznačuje potřebu zachování unie?
Opět to není otázka pro psychologa.
Člověk se sám rozhodne, jakou sílu má nyní k opuštění svazku a jakou sílu má v něm pokračovat. Když pochopíte, kdo jste a co jste, na co se můžete spolehnout, jaké máte zdroje (včetně finančních), když sebeúcta a sebevědomí nejsou slova z knih o jednorožcích, ale pojmy, které mají konkrétní význam v svůj životní projev v konkrétním jednání vůči sobě, učíte se vážit si nejen sebe, ale i druhých. V tom smyslu, že si uvědomujete hodnotu svobodné volby zůstat s někým, rozhodnout se milovat tohoto člověka, navzdory neshodám a „ošklivým pocitům“.
Žít s jinou osobou je z definice obtížné a nezáleží na tom, zda spolu žijete rok nebo patnáct let. Je důležité, abyste v nejnásilnější hádce stále jasně chápali v hloubi své duše: “Nepotřebuji nikoho jiného, nic jiného – chci žít a milovat a hádat se pouze s ním.”
Když máte toto pochopení, je to rozhodně znamení, že stále musíte bojovat, že není vše ztraceno, že toto rozhodně není případ „začátek pro zdraví a konec pro mír“.
Ve své knize nabízíte deset psychologických cvičení. Můžete mi teď jednu z nich doporučit?
Kniha obsahuje deset cvičení, rozdělených do tří bloků: v prvním – ty, které vám pomohou lépe pochopit, co od vztahu potřebujete, pokud jste single nebo jste s někým teprve začali chodit, ve druhém – cvičení, která vám pomohou posílit vaše existující spojení a ve třetí – cvičení navržená tak, aby bylo snazší projít rozchodem nebo rozvodem.
Pokud bych měl dát cvičení z knihy, které se může hodit každému, bez ohledu na to, v jakém vztahovém stavu se nyní nachází, pak bych zvolil matici pro řešení problémů ve vztazích. Obsahuje 33 otázek, kterými jako sítem můžete ve dvojici přecházet problematické situace, abyste z nich těžili a nasměrovali konflikt konstruktivním směrem.
Zformulujte si tedy pro sebe problém, o který se s partnerem hádáte, například: „Zlobí mě, že se příbuzní mého manžela vměšují do našich záležitostí“ – a projděte si následující otázky. Důležitá nuance: ptáte se sami sobě a ne svému partnerovi (pokud to není výslovně uvedeno).